Hoy voy a hablaros de mi amiga Victoria. Yo es que tengo amigas _buenas_ para todo. Victoria es mejor que la Real Academia cuando se trata de definiciones.
El otro día me ve acarreando el bolso al hombro y procurando no perder el equilibrio. Y me dice:
_Ah, ¿tú también te has traído el bolso-despacho?
Elegante definición para lo que yo suelo llamar el bolso-mochilero o el bolsísimo.
El bolso-despacho es el que lleva cualquier mujer que no tenga vástagos jovencísimos. Cuando los míos eran, respectivamente, enano y enana, en el bolso cabían además un chupete rosa y un trapo limpiatodo para lo que su nombre indica al que yo, optimista siempre, llamaba toallita.
El bolso-despacho contiene o puede contener sin despeinarse
_móvil
_tablet
_un bolígrafo o dos
_un lápiz o dos
_bolsa de maquillaje
_barra de labios (aparte)
_cartera que a su vez incluye tarjetas de crédito, DNI, tarjeta sanitaria, tarjeta de la Sanidad privada que nos cuesta un ojo de la cara y la yema del otro, tarjeta sanitaria de algun hijo (menor) o madre (mayor), carné de conducir, carné de la biblioteca, del gimnasio, de mi cine favorito y de varias tiendas o supermercados, dinero en billetes y un cuarto de kilo de dinero en monedas.
_pañuelos de papel (no digo Kleenex, como todos los llamamos, para no hacer publicidad)
_cepillo pequeño, peine, o ambos según peinado y necesidades
_gafas de cerca
_gafas de lejos aunque sólo se usen para conducir en la noche oscura
_gafas de sol
_Llaves. Muuuuchas llaves en versión juntas en llavero multitarea o separadas en distintos llaveros. Llaves de casa, del coche, del coche del cónyuge (de haberlo, que no todas somos Ana Mato)…
_pastillas de menta o similar
_chicles de menta o similar
_una barrita energética o una bolsa (pequeña) de patatas fritas, según gustos y curvas
_un abanico aunque sea enero (por si continuamos con el cambio climático)
_una botellita de agua para todo o, en mi caso, de cocacola para levantar la tensión
_un libro,electrónico o no, por si hay que esperar en algun sitio o en el atasco
_una revista por si hay que esperar poco o el atasco es pequeño
Eso, así, que se me ocurra al pronto.
Cuando conduzco, tengo la costumbre de dejar mi bolso-despacho en el asiento del copiloto. Mala costumbre porque cualquier día viene un malo, me rompe la ventanilla y se me lleva el bolso-despacho, todo en un segundo.
Bueno, pues ayer y no es la primera vez que me pasa, se pone a pitar el avisador de que alguien no lleva el cinturón de seguridad puesto.
Compruebo que estoy atada y bien atada y, dado que voy sola, no entiendo nada. Hasta que recuerdo que el avisador dando pitiditos no es novedad: bajo el bolso-despacho al suelo y deja de sonar el avisador.
Ahora lo que me gustaría saber es cuanto tiene que haber de peso sobre el asiento para que el avisador, torpón como es, piense que se trata de una persona. No vaya a ser que lleve el bolso demasiado lleno y se me vaya a perjudicar la espalda.

Estaba viendo a Trump por la tele (de más cerca no me atrevería, me da muchísimo miedo) cuando me acordé de mi amiga la Goikoa. Ella me descubrió hace años el gran secreto dictatorial de Hollywood: está prohibido ser calvo.
En el Hollywood de ahora (el de antes tenía otro tipo de censura) se puede ser bebedor, drogata, aficionado al parchís o a las armas de fuego. En otro orden, está también permitido ser lesbiana, gay, transexual o bisexual. Lo que no se admite es ser calvo.
Quite usted a Yul Brinner y Telly Savalas en sus respectivos momentos y no hay más actores (ni actrices, si a ello vamos y exceptuamos a Sigourney Weber) que luzcan cráneo rebrillante. Todo lo más existe Sean Connery que es un calvo mediopensionista: unos días luce cabeza fieramente peluda y otros, se peina con bayeta.
De los (más o menos) nuevos, ninguno. Ni Russell Crowe que no me gusta que a los toros te pongas la minifalda de gladiador, ni Colin Firth o Leonardo de Carpio que ya tienen edad. Tampoco Hugh Grant o Jhonny Depp. Los piratas del Caribe tendrán problemas dentales o visuales pero, de alopecia, cero patatero. Y¿os imaginais a Andy García con la frente despejadísima a juego con las entradas que sobre las sienes luce? Pues eso.
De Pitt, me llamo Pitt, Brad Pitt, mejor ni hablamos. A lo peor Angelita Bonita le ha plantado porque lleva peluquín y eso, el peluquín me lo quito y me lo pongo, traumatiza un montón a los hijos. Propios y ajenos.
Bueno, de todo esto me he acordado viendo a Trump y su peinado ensaimada rellena de cabello de ángel. Qué susto.