¿Por qué cualidades es posible identificar el maullido de una gata en celo a las 04.17 de la madrugada?
1) Porque no se parece en nada a lo que normalmente se entiende por un maullido de gato o gata, no sabría precisar. Más bien suena como debe sonar una criatura tipo ente infernal que se ha quemado los dedos (o lo que tenga en su lugar) con hielo seco. En el intento de prepararse un Martini también seco e infernal por demás. Escalofriante.
2) Porque produce en el bello o bella durmiente un sobresalto que no sólo le deja a uno o una con las neuronas erizadas del susto sino escuchándose los interiores e intentando averiguar si, además de las palpitaciones, se le está instalando a uno o una un intensísimo dolor en el brazo izquierdo. Porque el infarto acecha en la oscuridad y no sabemos el día ni la hora
3) Porque al primer alarido, le sigue inmediatamente un segundo estruendo gatuno desgarrador y, a continuación todo el coro de felinos machos, cercanos o lejanos, se pone en marcha. Y cuando digo “todo” incluyo al gato Félix, Tom el de Tom y Jerry sin Jerry, Silvestre, los Aristogatos y… ¿cómo se llamaba aquel gato callejero que tenía pandilla y siempre andaba a vueltas con las tapas metálicas de los cubos de basura? pues ése también.
4) Porque el sueño posterior (que, además tarda en recuperarse) se llena de gatos enormes tipo tigre bajito y alguna imagen de la Mujer Pantera al borde del ataque de nervios.

Y a todo esto… ¿de dónde ha salido en mitad de la noche oscura esa gata?

Sa pasao. Sabía que me iba a quejar del verano pero no pensé que tan pronto. Es que, de verdad, sa pasao. El sábado en casa de mi prima Anfitriona pensé que la calorina se debía mayormente a los lechoncitos asados pilipino style que era sólo acercarse a la barbacoa y ya daban calor al mirarlos. El domingo creí que la culpa era mía por meterme a arreglar el armario de mi hijo que desbordaba camisetas de manga larga y vaqueros espesos y abrigosos. Pero hoy, hoy tras pasar horas en Barajas con el aire acondicionado maravilloso y pasear Madrid (en coche + aire acondicionado) con los primos americanos de última hornada (y nunca mejor dicho)… pues tras todo eso he comprendido que el calor se ha puesto insoportable. De verdad. Que lo paren un rato, por favor. Que mañana me toca visita al Prado y al Bernabéu y me va a dar una insolación deportivo-cultural. O algo así.

hoy llega oficialmente el verano pero ya llevaba días dando guerra. Luego nos quejaremos del calor pero hoy, hoy mismito, lo que me pregunto es cómo podemos resistir casi nueve meses de no-verano. Sin piscina ni chapoteos playeros, sin días larguísimos y noches azul marino. Y que no me hablen de las piscinas climatizadas que, al fin, es como nadar en una sopita templada. Ni del aire acondicionado tan carísimo y fatal para la garganta habiendo botijo y cubos de agua para salpicar las paredes en caso de necesidad al mejor estilo castellano.

Adoro el verano, sí

Así que me voy subidita en lo alto del camión grúa a ver el mundo y aprender un nuevo camino, esta vez autopista, para llegar a los brazos de Fernando el del taller. Que me echa en los brazos de Francisco que, a su vez, me echa en los brazos de Roberto. Esto del taller cada vez se parece más a la prostitución porque va una de caballero en caballero y nadie se quiere quedar con una. Bueno, se parece a la prostitución pero pagando. Triste oficio este mío de cliente del taller de coches.
El gruero en cambio, me ha contado todo lo referente a su profesión en diversas facetas (grúa preparada para la nieve y el barro, grúa de secano etc) y modalidades (gruero autónomo o asalariado de gruero con licencia). Todo lo cual me ha parecido fascinante y considero seriamente como posibilidad de empleo. Dado que los hombres del taller se han puesto de acuerdo para
1) arruinarme mediante el cobro en su caso y pago en el mío de la maza, el collarín y el disco, que todo eso lleva el embrague, como si fuera un caballero medieval bajito (sólo le falta la lanza) escondido en las tripas de mi pobrecito utilitario.
2) arruinarme más mediante el cobro etc y el pago etc de las pastillas de freno, con sermón añadido porque al parecer, al primer rraaaajjj hay que acudir a ellos, los caballeros del taller, y no dejar que suene raaaaajjjjj raaaaajjjj varias veces ya que entonces el problema podría alcanzar a los discos de freno lo que sería suicida de dos maneras: Por la galleta que puedes meterte al quedarte sin frenos y por el precio de los mencionados discos de freno.
3) arruinarme más aún si cabe mediante el cobro etc y el pago etc del alquiler diario del coche de sustitución, antes llamado coche de cortesía (desconozco si de manera eufemística) y ahora coche de sustitución, ya digo. Y además de decirlo afirmo que siempre pero siempre que lleves tu coche a arreglar y alquiles un coche de sustitución tienes el 99’99 % de probabilidades de que tu coche propio tenga que dormir un largo fin de semana en el taller, sin que nadie le toque los chiribitos ni nada, simplemente esperando una pieza de recambio que, como todo el mundo sabe, sólo llega los lunes. A fin de que se realice el cobro etc y el pago etc de dos días màs de coche de sustitución.

En fin, que estoy estudiando las posibilidades de meterme a gruera, probo oficio donde los haya y en el que además no importa que me pierda por los caminos y tarde media hora más: siempre habrá una persona desesperadita esperándome como a agua de mayo. Un trabajo para sacarme un sobresueldo y sentirme deseada. Uau, planazo.

Uuuy cómo ha sido la última semana. Así ando yo de atrasada en contaros cosas. A ver, iba yo por la carretera, alegre y dinámica pero tirando a despacio porque mi pobrecito utilitario sonaba raaaajj, raaaaajj que, aunque entiendo poco de coches, estoy segura de que es un ruido que no hacen normalmente los utilitarios. Ni los coches de lujo, me pega.
El caso es que llevaba algún tiempo haciendo raaaajj, raaaajj, pero flojito y yo pasando. Porque tampoco es cuestión de darle al coche todos los caprichos. Total que, de pronto, se puso a hacer también brrrreeeeeeem brrrrreeeeem brrreeeeem, como una oveja con carraspera. Me temo lo peor, pensé. Y efectivamente. Porque de pronto mi pobrecito utilitario se puso de los nervios total y daba igual la marcha que le metiera porque aparte del brrrreeeeem brrrrreeeem no hacía ya más ruidos ni movimiento alguno.
Detrás de mí se formó una cola mediana de otros utilitarios y todoterrenos rellenos de madres e hijos porque pillé una salida de colegio. Con semejante caravana no podía ni bajarme del coche y poner el triangulito ni nada, so pena de perecer prensada contra el maletero por alguna madre en estado de ansiedad mediana.
Puse las luces de peligro peligro os apartéis y llamé a Fernando el del taller. Fernando parecía sobre todo interesado por los ruidos del motor.
_¿Cómo es eso del raj? Preguntaba
_ No, no es raj, es raaaaaaajj pero ahora sobre todo brrrrreeeeem brrrreeeeem.
_A ver, repite, ¿cómo dices que suena?
_Pero Fernando, que hacía raaaaajjj y luego brrrreeeeem, pero que ya no hace nada y estoy parada en mitad de una carretera llena de madres e hijos
_Es que me encantan tus onomatopeyas, me dijo al fin. Fijaos qué traidor. Porque a mí también me gustan las croquetas de jamón y no le digo todo el rato, Fernando que me chiflan las croquetas, ¿el qué? las croquetas, ¿cómo? de jamón etc… Pero los hombres ya se sabe. Fernando me recomienda llamar a la grúa y personarme en el taller. Lo que hago a continuación.
Llega el gruero (¿cómo se llama un conductor de grúa? gruero ¿no?) y después de preguntarme por los ruidos y demás circunstancias me dice
_Ahora mismo, pongo el coche en marcha y le digo qué le pasa
_Aaaaah, pues nada, tome las llaves (digo yo tranquilamente porque para entonces ya me he comprado una cocacola zero y un sobre de jamón serrano en la gasolinera más próxima que está prácticamente al lado y ya veo la vida de otra manera, como con más optimismo)
_Brrrreeeemmm, breeeem, esto es del embrague, señora, dice el sabio
_¿y qué le pasa al embrague? Pregunto
_que se ha fundido
_¡¡!!¡!¡!……… ¡¡¡!!!……. ya y lo del raaajjjj raaaaajjjj ¿de qué es?
_Ah, eso no tiene importancia
_¿No?
_No, eso es sólo de los frenos.

(continuará)

Mientras leo una novela muy deprimente sobre un espía que surgió del frío, me deja un mensaje en el móvil el espía que surgió del pasado. Porque yo, no sólo estoy pasadísima y con patas de gallo y tal, sino que también tengo un pasado. Como conocí tan prontísimo al que durante 7 lustros (las plagas de Egipto eran 7, ¿verdad?) fue el Amor de Mis Amores y Flor de Mis Flores antes de convertirse en el Espinoso Cactus que es ahora, pues como le conoci tan prontísimo,digo, mi pasado es repetitivo. No monótono porque a mi no me ha llamado Dios por el camino de la monotonía pero repetitivo en cantidad. Y las únicas excepciones a tanto ensayo y error han sido mi amor de los 16, de cuyo nombre no quiero acordarme, mi amor de los 17 y un par o tal vez 3 docenas de amantes previos al contrato matrimonial. Hecha la cuenta un poco así por encima, que esto no es un confesionario.
El que me deja el mensaje es mi amor de los 17, que está gastadísimo como yo misma. Pero que de alguna manera se ha enterado de este blog y anda por la red espiando en el mejor sentido. O sea, observando y tomando nota. La red tiene su aquel y también mucho peligro pero resulta divertida: reencuentra una cada elemento…