Lo malo no es que haya ganado Trump (aunque también) sino que ya hablamos en americano desde antes. Desde mucho antes.
Hace unos trescientos veinte años o así estuve viviendo un año en Francia. Y, en mi ignorancia y juventud, me reía de los franceses y su manera de hablar mechada de anglicismos y americanismos del norte. Cuando les oía decir el Weekend (con acento en la última “e”) porque le fin de la semaine les parecía demasiado largo, pensaba que menudos vagos y pobres Zola y Balzac y…
Hace algo menos, pasé diez años larguitos escribiendo cada sábado sobre moda y belleza. Me esforzaba por hacerlo con estilo y en buen castellano e intentaba traducir los términos extranjeros con los que topaba. No todo el mundo, pensaba, tiene por qué saber inglés.
Ahora, cuando leo algo acerca de moda y similares, se me ponen los pelos de punta y ya no llego a leer de belleza.
Yo no me pongo un outfit total look, sino un conjunto de un solo color, monócromo, vaya. Tal vez porque no soy demasiado trendy ni una it girl (en realidad , ni girl).
No suelo llevar un vestido off the shoulders porque opino que no me favorece, no voy shopping sino de compras y, en general, no a un outlet sino como mucho a unas rebajas. Y no necesito un totebag, con mi bolso (despacho o no) cabetodo tengo suficiente. Para colmo, no llevo leggins sino leotardos (horrible palabra, lo sé, pero aún así) y mis vestidos no llevan print sino estampados. Tampoco pongo los pies en las sneakers sino en las deportivas y muy poco porque el sport no es lo mío. Prefiero ir de pija a ser preppy y las tallas grandotas al oversize.
Con el street style no me aclaro, lo confieso: ¿estilo de calle? o sea, ¿¿estilo de fuera de casa?? ¿Quiere decir que nada de Pyrenees dressing gown o/y bata de guata? Y también me confunde un poco el look off duty (¿incluye vestido de fiesta con mucho bling bling, perdón, brillos, o debe ser un Off duty tranquilón de vaqueros /jeans y camiseta/top???
No me aclaro con este berenjenal o eggplant field. Y así nunca llegaré a ser una influencer ni mucho menos una celebrity, qué le vamos a hacer. Y encima ha ganado Trump.

Hoy voy a hablaros de mi amiga Victoria. Yo es que tengo amigas _buenas_ para todo. Victoria es mejor que la Real Academia cuando se trata de definiciones.
El otro día me ve acarreando el bolso al hombro y procurando no perder el equilibrio. Y me dice:
_Ah, ¿tú también te has traído el bolso-despacho?
Elegante definición para lo que yo suelo llamar el bolso-mochilero o el bolsísimo.
El bolso-despacho es el que lleva cualquier mujer que no tenga vástagos jovencísimos. Cuando los míos eran, respectivamente, enano y enana, en el bolso cabían además un chupete rosa y un trapo limpiatodo para lo que su nombre indica al que yo, optimista siempre, llamaba toallita.
El bolso-despacho contiene o puede contener sin despeinarse
_móvil
_tablet
_un bolígrafo o dos
_un lápiz o dos
_bolsa de maquillaje
_barra de labios (aparte)
_cartera que a su vez incluye tarjetas de crédito, DNI, tarjeta sanitaria, tarjeta de la Sanidad privada que nos cuesta un ojo de la cara y la yema del otro, tarjeta sanitaria de algun hijo (menor) o madre (mayor), carné de conducir, carné de la biblioteca, del gimnasio, de mi cine favorito y de varias tiendas o supermercados, dinero en billetes y un cuarto de kilo de dinero en monedas.
_pañuelos de papel (no digo Kleenex, como todos los llamamos, para no hacer publicidad)
_cepillo pequeño, peine, o ambos según peinado y necesidades
_gafas de cerca
_gafas de lejos aunque sólo se usen para conducir en la noche oscura
_gafas de sol
_Llaves. Muuuuchas llaves en versión juntas en llavero multitarea o separadas en distintos llaveros. Llaves de casa, del coche, del coche del cónyuge (de haberlo, que no todas somos Ana Mato)…
_pastillas de menta o similar
_chicles de menta o similar
_una barrita energética o una bolsa (pequeña) de patatas fritas, según gustos y curvas
_un abanico aunque sea enero (por si continuamos con el cambio climático)
_una botellita de agua para todo o, en mi caso, de cocacola para levantar la tensión
_un libro,electrónico o no, por si hay que esperar en algun sitio o en el atasco
_una revista por si hay que esperar poco o el atasco es pequeño
Eso, así, que se me ocurra al pronto.
Cuando conduzco, tengo la costumbre de dejar mi bolso-despacho en el asiento del copiloto. Mala costumbre porque cualquier día viene un malo, me rompe la ventanilla y se me lleva el bolso-despacho, todo en un segundo.
Bueno, pues ayer y no es la primera vez que me pasa, se pone a pitar el avisador de que alguien no lleva el cinturón de seguridad puesto.
Compruebo que estoy atada y bien atada y, dado que voy sola, no entiendo nada. Hasta que recuerdo que el avisador dando pitiditos no es novedad: bajo el bolso-despacho al suelo y deja de sonar el avisador.
Ahora lo que me gustaría saber es cuanto tiene que haber de peso sobre el asiento para que el avisador, torpón como es, piense que se trata de una persona. No vaya a ser que lleve el bolso demasiado lleno y se me vaya a perjudicar la espalda.

Estaba viendo a Trump por la tele (de más cerca no me atrevería, me da muchísimo miedo) cuando me acordé de mi amiga la Goikoa. Ella me descubrió hace años el gran secreto dictatorial de Hollywood: está prohibido ser calvo.
En el Hollywood de ahora (el de antes tenía otro tipo de censura) se puede ser bebedor, drogata, aficionado al parchís o a las armas de fuego. En otro orden, está también permitido ser lesbiana, gay, transexual o bisexual. Lo que no se admite es ser calvo.
Quite usted a Yul Brinner y Telly Savalas en sus respectivos momentos y no hay más actores (ni actrices, si a ello vamos y exceptuamos a Sigourney Weber) que luzcan cráneo rebrillante. Todo lo más existe Sean Connery que es un calvo mediopensionista: unos días luce cabeza fieramente peluda y otros, se peina con bayeta.
De los (más o menos) nuevos, ninguno. Ni Russell Crowe que no me gusta que a los toros te pongas la minifalda de gladiador, ni Colin Firth o Leonardo de Carpio que ya tienen edad. Tampoco Hugh Grant o Jhonny Depp. Los piratas del Caribe tendrán problemas dentales o visuales pero, de alopecia, cero patatero. Y¿os imaginais a Andy García con la frente despejadísima a juego con las entradas que sobre las sienes luce? Pues eso.
De Pitt, me llamo Pitt, Brad Pitt, mejor ni hablamos. A lo peor Angelita Bonita le ha plantado porque lleva peluquín y eso, el peluquín me lo quito y me lo pongo, traumatiza un montón a los hijos. Propios y ajenos.
Bueno, de todo esto me he acordado viendo a Trump y su peinado ensaimada rellena de cabello de ángel. Qué susto.

¿Por qué cualidades es posible identificar el maullido de una gata en celo a las 04.17 de la madrugada?
1) Porque no se parece en nada a lo que normalmente se entiende por un maullido de gato o gata, no sabría precisar. Más bien suena como debe sonar una criatura tipo ente infernal que se ha quemado los dedos (o lo que tenga en su lugar) con hielo seco. En el intento de prepararse un Martini también seco e infernal por demás. Escalofriante.
2) Porque produce en el bello o bella durmiente un sobresalto que no sólo le deja a uno o una con las neuronas erizadas del susto sino escuchándose los interiores e intentando averiguar si, además de las palpitaciones, se le está instalando a uno o una un intensísimo dolor en el brazo izquierdo. Porque el infarto acecha en la oscuridad y no sabemos el día ni la hora
3) Porque al primer alarido, le sigue inmediatamente un segundo estruendo gatuno desgarrador y, a continuación todo el coro de felinos machos, cercanos o lejanos, se pone en marcha. Y cuando digo “todo” incluyo al gato Félix, Tom el de Tom y Jerry sin Jerry, Silvestre, los Aristogatos y… ¿cómo se llamaba aquel gato callejero que tenía pandilla y siempre andaba a vueltas con las tapas metálicas de los cubos de basura? pues ése también.
4) Porque el sueño posterior (que, además tarda en recuperarse) se llena de gatos enormes tipo tigre bajito y alguna imagen de la Mujer Pantera al borde del ataque de nervios.

Y a todo esto… ¿de dónde ha salido en mitad de la noche oscura esa gata?

Sa pasao. Sabía que me iba a quejar del verano pero no pensé que tan pronto. Es que, de verdad, sa pasao. El sábado en casa de mi prima Anfitriona pensé que la calorina se debía mayormente a los lechoncitos asados pilipino style que era sólo acercarse a la barbacoa y ya daban calor al mirarlos. El domingo creí que la culpa era mía por meterme a arreglar el armario de mi hijo que desbordaba camisetas de manga larga y vaqueros espesos y abrigosos. Pero hoy, hoy tras pasar horas en Barajas con el aire acondicionado maravilloso y pasear Madrid (en coche + aire acondicionado) con los primos americanos de última hornada (y nunca mejor dicho)… pues tras todo eso he comprendido que el calor se ha puesto insoportable. De verdad. Que lo paren un rato, por favor. Que mañana me toca visita al Prado y al Bernabéu y me va a dar una insolación deportivo-cultural. O algo así.

hoy llega oficialmente el verano pero ya llevaba días dando guerra. Luego nos quejaremos del calor pero hoy, hoy mismito, lo que me pregunto es cómo podemos resistir casi nueve meses de no-verano. Sin piscina ni chapoteos playeros, sin días larguísimos y noches azul marino. Y que no me hablen de las piscinas climatizadas que, al fin, es como nadar en una sopita templada. Ni del aire acondicionado tan carísimo y fatal para la garganta habiendo botijo y cubos de agua para salpicar las paredes en caso de necesidad al mejor estilo castellano.

Adoro el verano, sí

Así que me voy subidita en lo alto del camión grúa a ver el mundo y aprender un nuevo camino, esta vez autopista, para llegar a los brazos de Fernando el del taller. Que me echa en los brazos de Francisco que, a su vez, me echa en los brazos de Roberto. Esto del taller cada vez se parece más a la prostitución porque va una de caballero en caballero y nadie se quiere quedar con una. Bueno, se parece a la prostitución pero pagando. Triste oficio este mío de cliente del taller de coches.
El gruero en cambio, me ha contado todo lo referente a su profesión en diversas facetas (grúa preparada para la nieve y el barro, grúa de secano etc) y modalidades (gruero autónomo o asalariado de gruero con licencia). Todo lo cual me ha parecido fascinante y considero seriamente como posibilidad de empleo. Dado que los hombres del taller se han puesto de acuerdo para
1) arruinarme mediante el cobro en su caso y pago en el mío de la maza, el collarín y el disco, que todo eso lleva el embrague, como si fuera un caballero medieval bajito (sólo le falta la lanza) escondido en las tripas de mi pobrecito utilitario.
2) arruinarme más mediante el cobro etc y el pago etc de las pastillas de freno, con sermón añadido porque al parecer, al primer rraaaajjj hay que acudir a ellos, los caballeros del taller, y no dejar que suene raaaaajjjjj raaaaajjjj varias veces ya que entonces el problema podría alcanzar a los discos de freno lo que sería suicida de dos maneras: Por la galleta que puedes meterte al quedarte sin frenos y por el precio de los mencionados discos de freno.
3) arruinarme más aún si cabe mediante el cobro etc y el pago etc del alquiler diario del coche de sustitución, antes llamado coche de cortesía (desconozco si de manera eufemística) y ahora coche de sustitución, ya digo. Y además de decirlo afirmo que siempre pero siempre que lleves tu coche a arreglar y alquiles un coche de sustitución tienes el 99’99 % de probabilidades de que tu coche propio tenga que dormir un largo fin de semana en el taller, sin que nadie le toque los chiribitos ni nada, simplemente esperando una pieza de recambio que, como todo el mundo sabe, sólo llega los lunes. A fin de que se realice el cobro etc y el pago etc de dos días màs de coche de sustitución.

En fin, que estoy estudiando las posibilidades de meterme a gruera, probo oficio donde los haya y en el que además no importa que me pierda por los caminos y tarde media hora más: siempre habrá una persona desesperadita esperándome como a agua de mayo. Un trabajo para sacarme un sobresueldo y sentirme deseada. Uau, planazo.

Uuuy cómo ha sido la última semana. Así ando yo de atrasada en contaros cosas. A ver, iba yo por la carretera, alegre y dinámica pero tirando a despacio porque mi pobrecito utilitario sonaba raaaajj, raaaaajj que, aunque entiendo poco de coches, estoy segura de que es un ruido que no hacen normalmente los utilitarios. Ni los coches de lujo, me pega.
El caso es que llevaba algún tiempo haciendo raaaajj, raaaajj, pero flojito y yo pasando. Porque tampoco es cuestión de darle al coche todos los caprichos. Total que, de pronto, se puso a hacer también brrrreeeeeeem brrrrreeeeem brrreeeeem, como una oveja con carraspera. Me temo lo peor, pensé. Y efectivamente. Porque de pronto mi pobrecito utilitario se puso de los nervios total y daba igual la marcha que le metiera porque aparte del brrrreeeeem brrrrreeeem no hacía ya más ruidos ni movimiento alguno.
Detrás de mí se formó una cola mediana de otros utilitarios y todoterrenos rellenos de madres e hijos porque pillé una salida de colegio. Con semejante caravana no podía ni bajarme del coche y poner el triangulito ni nada, so pena de perecer prensada contra el maletero por alguna madre en estado de ansiedad mediana.
Puse las luces de peligro peligro os apartéis y llamé a Fernando el del taller. Fernando parecía sobre todo interesado por los ruidos del motor.
_¿Cómo es eso del raj? Preguntaba
_ No, no es raj, es raaaaaaajj pero ahora sobre todo brrrrreeeeem brrrreeeeem.
_A ver, repite, ¿cómo dices que suena?
_Pero Fernando, que hacía raaaaajjj y luego brrrreeeeem, pero que ya no hace nada y estoy parada en mitad de una carretera llena de madres e hijos
_Es que me encantan tus onomatopeyas, me dijo al fin. Fijaos qué traidor. Porque a mí también me gustan las croquetas de jamón y no le digo todo el rato, Fernando que me chiflan las croquetas, ¿el qué? las croquetas, ¿cómo? de jamón etc… Pero los hombres ya se sabe. Fernando me recomienda llamar a la grúa y personarme en el taller. Lo que hago a continuación.
Llega el gruero (¿cómo se llama un conductor de grúa? gruero ¿no?) y después de preguntarme por los ruidos y demás circunstancias me dice
_Ahora mismo, pongo el coche en marcha y le digo qué le pasa
_Aaaaah, pues nada, tome las llaves (digo yo tranquilamente porque para entonces ya me he comprado una cocacola zero y un sobre de jamón serrano en la gasolinera más próxima que está prácticamente al lado y ya veo la vida de otra manera, como con más optimismo)
_Brrrreeeemmm, breeeem, esto es del embrague, señora, dice el sabio
_¿y qué le pasa al embrague? Pregunto
_que se ha fundido
_¡¡!!¡!¡!……… ¡¡¡!!!……. ya y lo del raaajjjj raaaaajjjj ¿de qué es?
_Ah, eso no tiene importancia
_¿No?
_No, eso es sólo de los frenos.

(continuará)

Mientras leo una novela muy deprimente sobre un espía que surgió del frío, me deja un mensaje en el móvil el espía que surgió del pasado. Porque yo, no sólo estoy pasadísima y con patas de gallo y tal, sino que también tengo un pasado. Como conocí tan prontísimo al que durante 7 lustros (las plagas de Egipto eran 7, ¿verdad?) fue el Amor de Mis Amores y Flor de Mis Flores antes de convertirse en el Espinoso Cactus que es ahora, pues como le conoci tan prontísimo,digo, mi pasado es repetitivo. No monótono porque a mi no me ha llamado Dios por el camino de la monotonía pero repetitivo en cantidad. Y las únicas excepciones a tanto ensayo y error han sido mi amor de los 16, de cuyo nombre no quiero acordarme, mi amor de los 17 y un par o tal vez 3 docenas de amantes previos al contrato matrimonial. Hecha la cuenta un poco así por encima, que esto no es un confesionario.
El que me deja el mensaje es mi amor de los 17, que está gastadísimo como yo misma. Pero que de alguna manera se ha enterado de este blog y anda por la red espiando en el mejor sentido. O sea, observando y tomando nota. La red tiene su aquel y también mucho peligro pero resulta divertida: reencuentra una cada elemento…

Media vida me he pasado cantando _identificadísima_ aquello de Alaska: “Quiero ser un bote de Colón y salir anunciada en la televisión. Qué satisfacción… ¡¡ser un bote de Colón!!”.
Pues hoy ya no quiero ser bote de Colón, que es una profesión redonda pero muy sacrificada: todo el día lavando los trapos sucios. Ahora quiero ser protagonista de un anuncio de Balay. Quiero bailarines llevándome de la cocina al salón y viceversa, música de marcha y marcha en el cuerpo. Y no pegar ni clavo. Balay, ya digo. Es que en esta primavera desmedida, entre lluvias y soles, hay días en que no está una para nada.