Me dice una amiga que mañana tiene merluza para comer. Me pregunto de donde la habrá sacado. A lo mejor, como es de autonomía marinera se ha lanzado al agua el fin de semana y se ha traido la merluza bajo el brazo y nadando. Porque desde luego en el súper y en la pescadería de al lado de casa no hay merluza. Corvina y lubina, sí. Bacalao fresco (que no me gusta nada) también. Boquerones y minibesugos y rodaballo de estero y rape y salmón… pero merluza no.
_Oiga, ¿merluza no tiene?
Hasta acento vasco pongo para que vean que puedo distinguir entre calamares y sardinas. Que la merluza está en paro biológico, me responden. Esto del paro biológico y merlucero no sé lo que es pero suena estupendamente. Así que dejo pasar unos días para que la merluza en paro se entretenga con sus cosas. Y vuelvo a preguntar.
Que no hace días y que no sabe el porqué. Que mañana tendrán en el bandejero, ya en filetes y bien limpia. El bandejero, me ilustra por el mismo precio, es ese armario frio y gris, metálico, donde hay bandejas de ¿porespan? (eso blanco que se pueden sacar bolitas y no pesa) con filetes de diferentes especies marinas comestibles.
No me atrevo a preguntar por qué hay merluza fresquísima en filetes y bandejero y no hay merluza entera para hacerla al horno con sus patatitas. Hay misterios insondables en los que es mejor no entrar. Y además, la lubina está buenísima.

Se me despistó la entrada anterior y quedó durante una semana en estado de Borrador. Debe ser porque alguna neurona se me escapó cuando el ataque del Cartel Asesino.
Lo de hoy no ha sido tan entretenido pero sí más satisfactorio. He ido al teatro con mi grupo de actividades cultureta. Reencuentro con los compañeros virtuales después de todos los confinamientos, pandemias y demás. Con mascarilla, vale, pero podíamos tocarnos (poco) y abrazarnos (mucho) sobre abrigos y las primeras bufandas, El profe-presi, Victor, ha preparado una conferencia mini sobre la filósofa Hanna Arendt para orientarnos un poco. Y allá nos hemos ido al teatro todos en comandita.
Menuda sorpresa. La obra es un auténtico lifting. Me he quitado un montón de años de encima y he vuelto de golpe a la época más progre de la universidad: actores made in Sudamérica y vestidos de negro, escenografía casi inexistente, temática ya he dicho filosófica, sobre la filósofa Hanna Arendt. Sólo faltaban los gritos anti Pinochet o similares y el vino tinto de garrafón (mucho más presente entonces que la nórdica cerveza).
Ganas tuve al salir de cantar algo de los Inti-Illimani pero tenía frío en los pies. Un frío que me subía desde el suelo de granito debido, supongo, a que no llevaba los indispensables botos de la época. O será que estoy mayor, lifting aparte.

He tenido una aventura (pequeña) con el pico de un cartel colocado evidentemente demasiado bajo y en mitad de la acera. Corro (es un decir) a contárselo al móvil de mi hija que me advierte con voz muy seria (el móvil, no mi hija) que en ese momento está trabajando y no puede hablar (mi hija, no el móvil). Así que dejo un mensaje. Este:
_Hola mi niña bonita, que me ha atacado un cartel en la calle y me ha hecho un agujero en el cráneo con sangre y todo.
Y ella me contesta también con mensaje:
_Hala, mami… yo igual anoche en la cocina, con el pico de un armario alto. y horroroso y horrible. Luego te llamo.
Y, digo yo, vamos, no lo digo pero lo pienso esforzadamente:
_Pero…¿Qué le pasa a esta familia?

Nos decían en el cole que «se dice el pecado pero no el pecador». También es cierto que del colegio hace como mil años mal contados. Así que ya es tiempo de pasar de máximas tan antiguas. Aparte que aquí el pecador se merece el nombre en mayúsculas, por lo menos.
Se trata de CEPSA y ,sobre todo , de su publicista favorito.
Por razones personales pero fáciles de comprender, en los ultimos meses he tenido que utilizar dos veces los aseos de una gasolinera CEPSA. Y enfrentarme a su nueva campaña de publicidad. No sólo nos cuenta CEPSA que su gasolina es la más mejor en el mundo mundial (del precio no habla) sino que visitando sus instalaciones higiénicas (supuestamete) nos encontraremos «Como en casa».
Les reconozco la valentía, hay que sacar mucho pecho para hacer una afirmación así.
Mi pregunta, motivada por dos infaustas experiencias, es:»¿Como en casa de quien?»
Desde luego como en la mía, no.
En casa no tenemos una pegatina enorme en el espejo con imágenes de jabón, gel y patito amarillo. Pero tampoco tenemos un lavabo que se limpió por última vez antes de la pandemia ni un water con pis ajeno (puajj) ni un suelo con marañas de papel higiénico mojado.. Y por supuesto no tenemos que pedir la llave al señorín de caja ni oir su entretenida historia sobre que es fin de semana y está solo y hace lo que puede. Que, evidentemente no incluye un aseo en condiciones ni un trato amable para el cliento, la clienta ni, como en este caso, cliente.
CEPSA debe tener la casa hecha una porquería.

En un momento de subidón me he comprado on line un aspirador de estos modernos y redondos que aspiran solos (dicen). Ya la envergadura de la caja me dejó sorprendida y algo preocupada. Mi idea sobre estos aspiradores era la de una especie de lenteja atómica tamaño medio que giraba y absorbía las pelusas, poco menos que silbando. Y no. Aún entre cartones ya se apreciaba que aquello era el equivalente a varios kilos de las mencionadas lentejas.
Un par de días después cuando por fin me decidí a desembalar (antes me daba un poco de mieditis), tuve que fijarme forzosamente en el tamaño del librito o librote de instrucciones. Mi prima, la Bruja de la Lejana China dice que lo mío es alergia a la tecnología. Probablemente. Cuando veo que el folletito de modo de empleo es un libro de tamaño bolsillo (amplio) y cuenta las cosas en español, sí ,pero también en inglés, francés, portugués, italiano, holandés y polski (que supongo polaco pero sin base alguna, sólo por el nombre), bueno, pues cuando veo esa enciclopedia chiquita ya me doy cuenta de que este aspirador no es para mí.
Porque sólo identificar los dibujitos y buscar su correspondencia en la realidad ya es tarea ingrata, tediosa y larguísima además. Como decía mi amigo Antonio refiriéndose a la informática pero que aquí encaja también perfectamente «arte diabólico es».
Eso es la tecnología. No es que abjure de mi feminismo pero hay momentos en que una necesita un hombre al lado. Pocos, vale, pero haylos. Todas las mujeres que me dicen que lo del aspirador es sencillísimo tienen al lado un marido o un hermano manitas. Careciendo yo de esos utilísmos parientes, espero no volverme loca y lograr poner en marcha el trasto moderno este. Ya os contaré.

Mi casa que no es tal, sino un piso bajo, es la más verde y ecológica de la urbanización. Como las ventanas se asoman a la praderita, árboles varios y trepadoras hiedras, en cuanto me descuido la naturaleza se instala en el interior. Toda. O gran parte ya que, de momento, ni la mar salada ni algún pantano cercano o lejano se manifiestan en el pasillo.
Pero lo que se entiende por naturaleza de secano está aquí todita. La Madre Naturaleza, la Hija Naturaleza, la Tía Naturaleza e incluso la Cuñada Naturaleza se asientan en el marco de la ventana del dormitorio y el suelo de la cocina. O deambulan por la pared y el techo del salón.
Me paso el día de safari con el matabichos en espray (que encima es malísimo y favorece el calentamiento global) organizando genocidios de hormigas mini y de arañas de película. Y la noche en estado contemplativo de las familias de diplodocus bajitos que salen a la fresca.
No tengo nada contra la prehistoria y menos aún contra la naturaleza tan verde e invasora pero por mucho que me digan distingo perfectamente salamanquesas o lagartijas verdes y rapidísimas, de las de toda la vida. Y no. Lo que veranea en mi casa sin haberle pedido permiso a nadie ni pagar alquiler es una familia okupa de diplodocus bajitos. Una recién llegada del cuaternario superior o el pleistoceno inferior o cualquier otro periodo prehistórico y lleno de bichos. Hace veraniego y tropical, no digo que no, Pero pienso que sus exhibiciones de movilidad y paseítos quedarían igual de bien en la acera. Y tendrían más público.

Esa soy yo. No acabo de levantarme del sillón y ya me acosa el e-mail ofreciéndome empleos varios. Esto me alegra, significa que todavía estoy en el mercado laboral. Y eso que el mercado laboral, dadas mis condiciones, está peor que el de hombres magníficos. Incluso peor que el mercado de hombres corrientes. O sea, una pena.
La alegria, sin embargo, me dura poco. Hay un montón de anuncios que no entiendo. No comprendo lo que me piden _aparte de mucha experiencia_ con un montón de siglas inexplicables. De modo que deduzco que esos no son el tipo de empleo adecuado para mi. Me anima que muchos están en inglés y esos, al menos, comprendo lo que quieren decir. Aunque, creedme, se explican mal.
Un poco cansada por la traducción interminable de siglas y teniendo en cuenta que las que más me gustan como CEO son escasas y en cambio muy frecuentes las que se refieren a misteriosos sistemas informáticos, le doy a la pestaña de «Empleos Adecuados para Ti.» Ti soy Yo, qué emoción.
Y ¿qué me recomiendan? Algo que encuentro novedoso y, por tanto, excitante: «Mozo/a carretillero». O carretillera, supongo.
No quiero ponerme negativa pero… ¿Para esto hemos hecho la guerra o la carrera o lo que fuera?

Se me ha ido un mes y algunos días más de vacaciones. Aunque no me he marchado a ningun sitio. O tal vez por eso, por estar en casa pero en plan vacacional.
Consiste el invento en hacer lo que me apetece y hacerlo sin prisas, con tranquilidad, fuera obligaciones.
Esta Operación Vacación En Mi Sillón ha resultado magniífica. He gastado poco, me he divertido bastante y apenas he engordado (¡¡sorpresa¡¡)
Lo único que he reprimido fuertemente han sido las ganas de daros el parte en este blog y eso también ha constituido una liberación. En una semana me levanto del sillón y os cuento de todo.

Me paso los días con el matabichos en la mano y las noches de safari, o sea, caza mayor. Arañas por ejemplo que. por su tamaño, son primas hermanas de Spiderman.

Durante la mañana y la tarde, la cosa no va mal. Hay unas hormiguitas diminutas que hasta me da pena cargármelas pero me domino y fru fruuuu a base de spray organizo algún que otro genocidio. Los únicos efectos colaterales (creo) son un fuerte aroma a insecticida que combina fatal con el del estofado o el salmorejo y me produce una irritación nasal que soluciono estornudando a lo bestia. Pero a lo bestia ¿eh?

Las noches son otra cosa. La noche oscura incita a mosquitos diversos a colarse por la ventana y despierta a las arañas en sus dormitorios. Las arañas, así espabiladas, se ponen de muy malhumor y salen a vengarse. Y los mosquitos vienen ya mosqueados de serie. Yo le doy al fru fruuuu pero la consiguiente estornudera me agota y caigo rendida. Y una vez dormida, llegan las spidermanitas y me pican a mogollón.

Ayer mismo tenía tal cantidad de picaduras en la cintura que pensé en un herpes y consulté con la médica.

No, nooo, esto son muchas picaduras supongo que de bichitos diversos _dijo la médica y continuó, ¿pero tú donde vives? ¿en la jungla?

Y no supe que contestar.

Es ccntinuo. No sólo cada mañana y gran parte de cada tarde lo vemos en la tele aunque sea en el bar del café y lo oímos en la radio del coche y… Un montón de señores importantes y no menos importantes señoras nos ponen al tanto de las últimas novedades de la pandemia, ahora sección vacunas.
De verdad,, muy pesadito todo. Como monotema. lo confieso, yo hubiera elegido cualquier otro. Bueno, cualquiera no, que llevamos un par de semanas con los señores pegones y matones fracamente exaltados. Y con tendencia a suicidarse después que es algo que me da muchísima rabia. ¿Quién dijo que el orden de los factores no altera el producto? Pues eso, que es mentira gorda.

Para salirme un poco del rollo pandemia (y del de «la maté porque era mía») descubro que no se cuándo era el día del Medio Ambiente y me van a contar en la tele cosas buenas y sobre todo, distintas. Si me cuentan malas, le bajaré la voz. Empiezan lo primerito por recordarnos lo de Reduci,r Reciclar, Reutilizar Y ya en la parte Reciclar nos dicen, como si no lo supiéramo,s lo que hay que echar en cada cubo. Y aquí viene lo peor de lo peor: que los pañuelos de papel con mocos no los echemos por favor donde los papeles sin mocos. Insisten en el tema varias veces y encima lo explican. Silencio la tele y me voy a leer. Que asquerosidad de primavera.