Voy a una cosa llamada Velada Entre Artes, que tiene tufillo intelectual y, como su nombre, indica, artístico. Promete lectura de cuentos, música y dibujos sobre la marcha, degustación de vinos, catering de lujo, exposición de fotos y algún etcétera.
La degustación vinícola le da buenísima pinta al sarao, ya que los artistas se apañan a veces con espumosos de segunda y vino tabernario en la creencia, equivocadísima, de que continuamos en los años progres. Que eran, fundamentalmente, austeros.
Decido vestirme sólo de intelectual que me pega mucho más que ir de artista. Y, como toque after postmoderno, me subo en unos taconazos de aquella manera y once cms de altura. Para entrar al lugar del festejo, debo subir tres escalones. Lo que realizo grácilmente a pesar de no haber ensayado ni nada. Sólo para encontrarme con un suelo que supongo de antiguo patio de carruajes o similar. Un suelo de cantos rodados y rebrillantes, apropiadísimo para bodas en ermita o plaza de pueblo castellano restaurado y turístico. Pero en absoluto, es opinión personal, para una Velada Entre Artes, no incluyendo éstas un circo.
Tras unos segundos de desconcierto brinco _a saltitos formato gorrión_ hasta el mostrador de los vinos de Borgoña, que me sorprenden por su suavidad. Y que me hacen compañía toda la noche.
Como ir, tal vez vaya impropia. Pero como pasármelo, superbien

En la pantalla (monitor me parece que se dice en fino) de mi ordenador, según se entra a mano derecha, hay una columna de publicidad. Una columna permanente. Que además se mueve como las del anuncio aquel del parking y el seguro del coche. Esta columna inquieta y gordota, me trae a mal traer y me marea.
Ahora que los escritores ya no podemos tener pánico al folio en blanco por razones informáticas, merecemos creo yo el mismo respeto. No imagino a Cervantes ni a Corín Tellado, por citar dos escritores célebres, siendo interrumpidos constantemente por un trozo de papel volandero que anunciara tintorería especializada en golas. O un día, una oferta, zapatillas con corazones rosados sólo 4 euros. Ni siquiera, dona sangre, dona vida (mancos abstenerse).
Desconfiando de mi ignorancia informática y confiando en mi informático favorito, le envío un mensaje al susodicho pidiendo auxilio y paz. Que no hay forma de detener la columna publicitaria, me dice a vuelta de e-mail. Que sufra en silencio o a voces porque a él puedo llamarle siempre que quiera y rugir a grito pelado. Que eso tal vez me sirva de desahogo.
Me quedo en meditación frente a la pantalla observando, inevitablemente, la columna. Ahora muestra un señor que engorda y adelgaza a cada pestañeo. ¿Quiere usted saber su peso ideal?, me pregunta la columna indiscreta. Pero no me da la gana de contestarle. Que se fastidie.

Pedazo recaída y vuelta al sillón, la cama, el sillón… Hartita estoy. Hoy lo intento otra vez y si no… bueno, a la tercera será la vencida.

        Último y único comentario de salud: que el pedazo virus resultó ser la Gripe A. Es decir que, con mi falta de puntualidad habitual, llego tarde hasta las enfermedades. Porque la Gripe A es cosa del año pasado. Y además, como ser, la Gripe A ni fué.

        La única coartada cultural en estos días de ausencia bloguera, ha sido un continuo maratón de cine en la tele  con mi hija o sola. Pero, en contra de la costumbre familiar, con poco “cineforum” posterior debido a 1) dificultad psicológica para realizar correctamente cualquier proceso mental de dificultad media, y 2) dificultad física para enunciar el mencionado proceso mental, mayormente que farfullábamos y nos agotábamos a la cuarta o incluso la tercera palabra.

Esta dificultad 2, la de expresarme verbalmente, la he llevado fatal. Pero muy fatal. De hecho, tengo un atasco interior de palabras. Así que, a partir de hoy… ¡temblad queridas (e incluso queridos)! ¡Mi habitual incontinencia verbal está deseando salir a flote!

Chicas e incluso chicos, qué malita he estado. Y estoy. Pero ahora ya sin exageraciones (espero). Suponiendo sea cierto aquello de que a partir de los cuarenta si, cuando te levantas, no te duele nada es que estás muerto… pues yo debo tener siete vidas como los gatos. Otra cosa es la calidad de las mencionadas vidas.
Tras casi dos semanas en plan Ikea, de la cama al sofá y del sofá a la cama, me propongo volver a la vida que me gusta: la vida activa. Hoy mismo. Bueno, mañana mismo. Pero por la tarde. Todavía no me da el cuerpo para coartada cultural matinal en forma de exposición de los jardines impresionistas que se me queda de asignatura pendiente. El arte pinturero tiene eso, que hay que pateárselo mucho. Por eso me gusta a mí tanto el séptimo arte que se aprecia bien sentada en un sillón, como una señora. Y el teatro, por la misma razón.
Desde mañana (por la tarde) vuelvo al blog este que se está convirtiendo en monotemático: la salud ante todo. Claro que, teniendo en cuenta, como se me da últimamente lo del dinero y el amor… por lo menos sobre la (falta de) salud tengo mucha materia sobre la que escribir.
Y, por cierto, un beso agradecido a todas, e incluso todos, las (los) que se han interesado por mi desaparición del mundanal ruido y los saraos varios. Y falta gorda a las, e incluso los, que ni se han dado cuenta de mi ausencia. Una estará pocha pero tiene su corazoncito.

Voy al Prado, a ver la exposición de Rubens. Y no sé qué ponerme. En la definición de elegancia, me atengo a los clásicos: vestirse apropiadamente para cada ocasión. Y he aquí mi problema. Para contemplar y disfrutar la pintura de don Pedro Pablo no sé si llevarme el michelín o las cartucheras.
La celulitis es, desde luego, mucho más cómoda. Por algo los franceses la llaman “capitoné”. Unos muslos tapizados en modo capitoné resultan siempre mullidos, elásticos lo justo, confortables siempre.
Pero el michelín del estómago no deja de tener su encanto. Sobre todo ahora, tras las fiestas, cuando todavía conserva cierto olorcillo dulce a turrón y, en mi caso, a roscos de vino, que me encantan. Este michelín es como un villancico redondito que se hubiera quedado ahí atascado, sobre la cintura.
Ay. Me estoy poniendo poética, me parece. O será la debilidad, consecuencia de alimentarme exclusivamente (bueno, casi) de ensaladas desde el 7 de enero. Ay, insisto.

Os conté que las Navidades se habían acabado justo a tiempo. Al menos en lo referente a la decoración navideña de mi hogar, dulce (e inundado) hogar.
Pues en un par de días he comprendido que este final oportunísimo lo era también para mi cuerpo serrano y sus aditamentos.
En primer lugar, los pendientes formato y colorido roscón de reyes pequeño me han producido una alteración dérmica por la parte orejil de mucho cuidado. O sea, las orejas me pican que me matan y han adoptado un tono rojizo muy favorecedor. Como de pimiento del Piquillo. Ya no necesito pendientes para iluminarme la cara por una temporadita. Sucede que los pendientes roscón de reyes que he llevado todas las navidades, siento confesarlo, no son de oro, rubíes y esmeraldas como parecen (tampoco de bollo y frutas confitadas, como parecen más todavía). Y yo tengo unas orejitas hechas a los metales preciosos y las piedras a juego. La chatarra me irrita, qué quereis. Estoy convencida, nací en noble cuna y fui raptada por mi familia aparente (y corriente) porque si no, no me explico tanta finura corporal.
Después, he de considerar que mi elegante echarpe de seda y terciopelo (vulgo, bufanda fucsia ligerita) que llevo de un lado para otro por los festejos, está de manchurrones que sólo me falta dejarlo caer grácilmente en un plato de sopa. Cualquiera diría que lo he usado de servilleta entre canapé y mazapanes. En la tintorería me han dicho que lista de espera y que como dos semanas. De lo cual deduzco, queridas, que somos todas unas cochinitas o bien, que los tejidos propios de sarao navideño son todos de limpieza en seco.
Y por último, he comprobado que el espíritu navideño, el amor y la comprensión que hacen juego con los peces en el río, han vuelto a su sitio en el baúl de los recuerdos hasta el año que viene. Una ¿amiga? me manda vía e-mail una oferta de depilación de piernas completas con regalo de ingles. Mira qué bien. Creo que mi amiga ha malinterpretado las modernísimas (y negras y espesas) medias de cuadros o espiguilla con las que he cubierto mis piernas gentiles en las fiestas. Aprovechando que la moda me permitía mitigar el bajonazo de calefacción en todas las casas, debido _supongo no será por vicio_ a la crisis. En cualquier caso, esta ¿amiga? no practica la noble y navideña virtud de la caridad. Aunque le quedo agradecidísima por no haberme enviado la Gran Oferta de Limpieza Bucal que acaba de llegarme como publicidad por internet. Los de publicidad es que no respetan nada.

No sé en otras casas pero en la mía, las Navidades se han acabado justo a tiempo.
Dudaba el sábado si quitar ya el Nacimiento o dejarlo de despedida durante el fin de semana cuando… terrible inundación. El lago de los patos se ha desbordado y soltado agua de manera imparable. No sé cómo no se me ha ahogado la lavandera que es una verdadera currita, la única que trabaja a fondo en el Belén. Porque los pastores, camelleros y demás, se pasan el día de viaje o cotilleando en grupo que sólo les falta el Marca y unas cañas. Y a la Vieja que Hila, debido a su provecta edad, la tengo fuera del punto de mira porque me parece que debía estar en una residencia y no todo el día (y la noche) al fresco, así que no controlo mucho lo que hace.
Teniendo en cuenta la climatología madrileña de estos días, lo de la inundación no me extraña. Habrá sido por ósmosis con el patio o la acera o el jardín. O por contagio tal vez.
Por otra parte, en la última cena (la última que se ha celebrado en esta casa o humedal, no la Ultima Cena), los invitados empezaron a ponerle pegas a la decoración navideña. Concretamente a una Anunciación a los Pastores que diseñé para centro de mesa. Pillé un pastor del Nacimiento y un angelote posmoderno de cera y oro y fabriqué un rebaño de ovejitas de coliflor con cabeza de aceituna negra. Primero criticaron el angelote que les parecía demasiado abstracto (¡serán antiguos!). Luego se comieron una oveja con crema de queso en plan crudité. Y por último sugirieron que en vez de por el serrín, las ovejitas estas debían pasear sobre arroz basmati rehogadito. En ese momento, me di cuenta de que se me había hecho tardísimo y o les daba pronto de cenar o aquello iba a ser literalmente lo de ¡¡se armó el Belén!!. En cualquier caso, es evidente que el espíritu navideño y el amor fraterno estaban a punto de caducar.
Y por último, llevo desde ayer estornudando a todas horas con lo que, sospecho, debe ser alergia al turrón de Jijona. Alergia mental, psicológica, supongo. Porque a mí el turrón del blando me encanta y, no siendo por exceso, me ha sentado siempre maravillosamente. Total, lo que os decía, que se han acabado las Navidades justo a tiempo

Hola queridas e incluso queridos. Por una vez no quiero haceros reir sino pensar. Ya sé que las mujeres podemos hacer dos cosas a la vez pero esto va dirigido a todos los públicos y luego hay quien se lía.
Quiero haceros pensar porque entre las felicitaciones navideñas y añonueveras y tal, se me han colado un par de llamadas de personas con cierto nivel de estrés. ´
No el que nos ataca a todas cuando este año toca la Nochebuena o la Navidad o lo que sea en casa y hay dos sobrinos alérgicos a los langostinos y una venerable ancianísima que no come más que langostinos y todo lo demás hay que pasárselo por la batidora, incluido el cordero. Y está ese cuñado además que no come cordero. Ese, ya sabeis.
Bueno, pues no hablo de ese estrés. Hablo de mandar un sms felicitando la Navidad y recibir a vuelta de móvil otro que dice
_También para ti, acabo de llegar, te llamo mañana
Que ya sólo de leerlo todo seguido quita la respiración, menudo estrés en la pantalla tan mínima del móvil, y en eso se nota que ha sido viaje, si no de trabajo, muy trabajado. Porque si uno llega de, por ejemplo, una semanita esquiando relajadamente, el tono es otro. Aparte de que una no sabe de dónde llega el interfecto (en realidad, ni sabía que estaba fuera) con lo cual, encima de estrés, intriga.
La segunda llamada estresada (que no estresante) es de otro amigo que me felicita el Año Nuevo y me asegura que aunque debe viajar pronto por motivos de trabajo (pero ¿qué le pasa a todo el mundo?, ¿ya nadie sabe trabajar en su pueblo? ¿todas mis amistades se han vuelto auxiliares de vuelo?) hará todo lo posible por vernos, charlar etc… antes de diez y no sé cuántos días que es cuando se va. Si bien, advierte, su vida profesional está llena de problemas y complicaciones. Y debe ser cierto porque si en dos semanas y media no encuentra hueco para charlar tranquilamente con una amiga es que el estrés se lo va a comer en cualquier momento.
El estrés estaba muy bien cuando había que matar un tigre antes del desayuno. Pero en el siglo XXI, con el ordenador portátil en una mano y la tarjeta de embarque en la otra, el estrés simplemente nos vuelve vulnerables. Y más en el caso de los señores que no tienen habitualmente práctica en el estrés por, verbigracia, confección de menú navideño. Ya sé que esto no es un pensamiento original pero, bueno, para no perder práctica en estos días semivacacionales, sí sirve. Y mientras pensais un poquito, voy a pedirle a los Reyes más tranquilidad para mí y para mis amistades.

¡Feliz Noche y un año entero (por lo menos) a juego!

Yo, por mi parte, me pongo mis pendientes roscón de Reyes (me los han regalado estas navidades y son igualitos que un roscón pero algo más pequeños) y me voy a arrasar en otro sarao familiar
Disfrutad mucho y sed buenos

A veces tiendo a complicarme la vida. Bueno, en realidad, no a veces: siempre. Me encantaría consultarlo con mi psicoanalista pero como no soy Woody Allen carezco de él.
Por cierto, pequeño inciso, recomiendo muy mucho, acercarse al Teatro Maravillas y disfrutar de Luis Merlo ejerciendo de neurótico y poniéndose de los nervios como sólo Woody Allen _y ahora Merlo, ya digo_sabe ponerse.
A lo que iba: el domingo pasado en la gasolinera se acercó Moustafa a saludarme. Moustafa, físicamente, es como yo misma, o sea, moro total (o como se diga en políticamente correcto, magrebí completo, norteafricano del todo, etc). Y lleva un nombre tan típico que, pa’ mí que es pseudónimo. Moustafa es además encantador y siempre llama “el Jefe” a mi hijo, es decir, que sabe quién manda en mi casa.
Bueno, pues iba yo a saludarle alegremente cuando caí en la cuenta de que no sabía cómo hacerlo. ¿Cómo se saluda en estas fechas a un señor que, deduzco de sus facciones y su nombre, más que muy probablemente no celebre la Navidad? Repaso rapidísima y mentalmente las felicitaciones que he maileado a los primos y amigos usamericanos. Porque ahí caben católicos, adventistas de los últimos días y de otras protestancias, algun judío reciclado en agnóstico, nepalíes (¿hinduístas? ¿budistas línea blanda? vegetarianos en todo caso) de Chicago y paquistaníes de Dubai. ¿Qué les decía yo cuando Merry Christmas resultaba impropio? Uy qué agobio, one, two, three, me cruje la neurona. Aaaah, Season Greetings… ¿y cómo se traduce eso? Ah, ah, por fin…
_¡¡Felices Fiestas, Moustafa!! _digo justo a tiempo porque ya lo tengo al ladito.
_¡¡Feliz Navidad y también Nochebuena!! ¿dónde está el Jefe? ¿Qué le han traído Papa Noël y el Niño Jesús? ¿ha sido bueno el Jefe para que los Reyes Magos le traigan regalos? _me dice él, pasando por encima de religiones y costumbres, como si tal cosa. Se ve que Moustafa no es como yo, no se complica la vida.